День рождения на зоне. Как отпраздновать и не потерять авторитет

 В неволе День рождения – хлопотно и требует затрат. Если хочешь считаться нормальным арестантом, то на днюху нужно проставиться. Минимум – заварить братве чифира с конфетами, максимум – устроить пьянку для приятелей. Вроде ничего сложного, на первый взгляд. Каждому свое.

Наученный горьким опытом, я начал экономить задолго до знаменательной даты. Наша почта работает ужасно. Не факт, что посылка от родных придет вовремя.

Чай – главная валюта зоны. Самому не хватает 100 грамм на месяц, но на днюху нужно много всего купить. Пришлось отказывать себе и собирать целый килограмм крупнолистового чая, а также разных конфет – от карамелек до дорогих шоколадных. Иногда в голову приходили мысли, что лучше было бы вообще скрыть, когда ты на свет появился.

Но в колонии это сделать невозможно. Разумеется, соседи не помнят все даты наизусть, но именинников выдает прикроватная бирка – табличка на спинке шконаря. На ней крупными буквами написаны фамилия, имя и отчество ее хозяина, статья, срок, начало срока, конец срока и дата рождения.

Начало праздника

Итак, день «X» наступил. Сразу после подъема мужики начали поздравлять меня, хотя в другое время мы почти не общаемся. Просто чифиристам обычно негде разжиться чаем, вот они и предвкушают халяву. Особенно с утра, когда у них ломки.

Приглашаю мужиков в телевизионку. Блатные и всякая нечисть туда не идут. Выделяю граммов 400 чая, высыпаю на скамейку полкило карамели – довольно щедро для зоны.

Самое плохое, что этим нельзя ограничится. Нужно блюсти авторитет и хотя бы поприсутствовать на чаепитии. «Шнырь» притащил от завхоза мощный кипятильник и трехлитровую банку. Греют воду, заваривают чифир, по кругу гоняют несколько кружек. Каждый берет по конфете. Сладкого за решеткой хочется всегда. Из вежливости делаю пару глотков. Еще раз выслушиваю здравицы. «Мужики» хотят отмутить «вторяки» (заварить ранее заваренную гущу, добавив в нее еще немного чая). Здесь я пас.

Ухожу в спальную секцию. После утренней поверки все проснулись. В мой проход потянулись приятели с подарками. Как специально, народ заруливает по очереди, по двое-трое. Вручают в принципе нужные вещи: станки для бритья, носки, тот же чай. Еще самодельные шкатулки и открытки.

Прием подарков

Здесь нужно смотреть по статусу посетителя и по его пристрастиям. С одними чифиришь, с другими пьешь «купец» (обыкновенный чай). Главное – в конфетах.

Те, кто попроще, получают карамель. Крутые жуют шоколадные конфеты. Хотя и делаю всего пару глотков, но гостей много, так что от крепкой жидкости уже тошнит. Отказаться пригубить кружку нельзя – это ритуал. Будто мы не знаем друг за другом «косяков». Он оказывает доверие мне, я ему. Мы – не «чушки», «чушки» – не мы.

Праздничный сюрприз

После обеда ко мне заваливают три сотрудника из дежурной смены. Они не поздравить пришли, но тоже знают о моем празднике. Вот и принимаются шмонать для профилактики – вдруг я где-то спиртное спрятал для угощения. Нет, это форменное оскорбление. Так им и говорю: «Только недоумки бухло на спальном месте хранят, а я все-таки не первый год замужем».

Потому я заранее договорился с заведующим баней и спрятал водку у него. Заодно и договорился о внеочередной помывке и посиделке в парилке. Пришлось, естественно, заплатить «козлу». Сдать он не посмеет – знает, что получит в голову и теплого места лишится. Блатным веры меньше. Среди них много трепачей. Потому пятерых гостей – смотрящих за зоной и бараками – приглашаю в баню в последний момент, после вечерней поверки. Все равно блатные в любое время не откажутся от пьянки и помывки, поэтому зачем им заранее знать о сюрпризе. Так меньше вероятность спалиться.

Пара бутылок водки на шестерых - небольшая доза, но мы не часто пьем. Еще и париться между приемами алкоголя ходим. Некоторых развезло несмотря на приличную закуску: сало, колбаса, жареная картошка.

К отбою возвращаемся в бараки. Меня сильно мутит от смеси чая, сладкого, жирного, спиртного. Зато праздник, по местным меркам, прошел на высшем уровне. Это общее мнение, но мой организм его не разделяет. Всю ночь бегал в уборную. Утро лучше не вспоминать.

Хлопоты следующего дня

На следующий день, после первого построения, начальник отряда ехидно сообщил, сколько и с кем я вечером выпил. В принципе об этом уже знала вся зона. Хорошо, что вчера с поличным не поймали, а оперативная информация не улика. Хуже другое – у всех приятелей тоже есть дни рождения. Приходится часто бывать в гостях, пить чифир и водку. Не лучший обычай для здоровья.

Днем я снова тихо бесился. Хотел погулять – да что там, просто подышать свежим воздухом. В отряде это сделать невозможно. В больших спальных секциях мы живем, можно сказать, друг на друге. 150 мужчин обитают в одном большом помещении, разделенном перегородкой без дверей. Тут же курят, жарят пищу на самодельных плитках, пускают «шупунка» во сне и наяву.

Локальный участок маленький. Он густо заплеван и напоминает проспект мегаполиса в час пик. Со всех сторон стены бараков и заборы, ветра нет. Зато есть смог от сигарет и смрад из выгребной ямы в углу. Туалет тоже без окон и дверей, зато вечно полон людей. Им пользуются три отряда - 400 людей на шесть отверстий в полу. Еще по неписаному обычаю, если кто-нибудь сидит в позе орла, нельзя справлять нужду в соседнюю дырку.

То же самое в умывальнике. Из экономии там работает три крана. Один из них для «обиженных». Он всегда свободен. К двум другим постоянная давка. Порой откровенно завидуешь «обиженным», особенно когда сильно приспичит, а на дальняк не пробиться. При таком раскладе мы еще умудряемся стирать и сушить свои вещи – в том же умывальнике и тесной локалке.

Странно, но висящие на веревках вещи все время воруют. Все на виду, а «крысятничество» процветает, но не в этом самое страшное. После того, как одежда после стирки высохла в локальном участке, она жутко пахнет туалетом. Приходится договариваться с прачечной и платить завхозу. Неимущим – вообще беда. Лучше всех устроились те, которые никогда не моются и не меняют одежду. Им все равно на общественное мнение и оскорбления.

Самая незавидная работа

Сразу после обеда приехала ассенизаторская машина, что равноценно химической атаке. После того как выгребную яму тревожат, она источает адские запахи. Для дезинфекции в яму высыпают много хлорки. Даже если находишься в отряде, разъедает глаза. А в сам туалет вообще не войти. Еще хуже – выйти, пропитавшись насквозь запахом в амбаре.

Самое смешное – телодвижения водителя ассенизаторской машины. Он – осужденный-расконвойник. По масти вроде «мужик», потому по зоне спецмашину сопровождает «обиженный». В его обязанности входит засовывать в туалет шланг и держать его. Незавидная работа. Во время засасывания экскрементов летят брызги. Потом шланг нужно закрепить на машине. Прапора по секрету насплетничали блатным, что в поселке водитель сам чистит местным туалеты.

Где противнее всего пахнет

Странно, но хуже всего на зоне пахнет в столовой. Вроде и пища у нас не такая тухлая, но готовят ее так, что вкус и запах просто отпадные. Еще один парадокс в том, что первое и второе блюдо полностью обезжирены, а столы и скамейки лоснятся от жира, как и пол под ногами. Хоть чемпионаты по фигурному катанию проводи или по брейк-дансу.

Некоторые неловкие зеки скользят и обязательно падают и барахтаются, как танцоры. Народ часто заваливается с полными шлемками, вываливая суп или кашу на себя и под себя. После посещения пищеблока подошвы долго прилипают при ходьбе. Наверное, даже по стенам бегать можно.

В довершение всех бед из телевизора и магнитофонов поют наши звезды. Как хочется тишины, свежего воздуха, одиночества. Еще, конечно, женщину, деликатесов и 1,000,000 долларов. Именно последнее желание и привело меня в тюрьму. Скромнее нужно мечты выбирать.